Напиздела Линочка вчера, пост так и не выложила 
Вчера случилось две потери. Для меня большие. Всем рассказала только про одну, про машину. В инсту выложила об этом. А вторая - личное. Об этом и хотела выложить пост 
Но пока не успеваю. Ищу провожать 20-летнего друга из тиндера (я не ошиблась, он только друг) на поезд в Сочи, он домой едет до сентября, и иду гулять с (внезапно) тетей Кирилла, с которым я встречалась когда только понаехали в Москву в 19 лет. Лично мы с этой тетей не знакомы, просто добавлены были в вк. Неделю назад она начала писать суицидные посты и я не смогла пройти мимо, позвала ее гулять. Потому что душа болит за одиноких людей с депрессией. Я сама такая же. Я столько раз была близка к тому чтобы отчаяться. Но мои кошки или случайные люди попавшиеся под руку помогали мне.
И я не пройду мимо никого, у кого депрессия и кто одинок. Они мои соулмейты.
Пошла в ванную, пост позже

Блин, у меня завтра съёмка и ничего к ней не готово, страх подвести людей, лёгкая тревожность, чувство одиночества в этом, сдаю позиции, вообще тут работать не хочу. 
Ничего, Лина, что-нибудь придумаем  

Захотела я 9 мая отвлечься от политики, пошла я в чатрулет, нашла чувака из США, а у него Путин в телеке!
читать дальше

Ну что, 9 мая.
Я стесняюсь писать такое в инста, но напишу сюда.
Я лично не праздную 9 мая, потому что сколько уже можно. Мои бабушки и дедушки кто участвовал в войне, мои ветераны, они уже лет 15 как мертвы. Без них для меня лично праздник устарел. 
Мы же не празднуем победу над Наполеоном или что там было до него. Устарело.
Но наше правительство возвело 9 мая в культ. 

Я работаю(работала) на федеральном канале. И для них 9 мая основной праздник, все эфиры под это, все операторы снимают парад. Они танцуют хоровод вокруг этой ёлки и каждый год это все больше усиливается.

Но, конечно, кринж этого года ничего не переплюнет. Одной рукой мы поднимаем тост за мирное небо, другой мы убиваем украинцев. 
Противно. И уже не страшно, что меня за антивоенную позицию посадят. У меня просто апатия уже пару месяцев. Я потеряла свой уровень жизни, к которому годами шла, потеряла работу, теряю машину, потеряла перспективы жизни в Москве. 

Бабушка Галя и Дедушка Коля. Я вас похоронила в 17. Я очень по вам скучаю и всегда буду вас любить. Я помню как вы выходили 9 мая с медалями на парад в моем родном городке. Когда я была маленькая, я выходила с вами. Пусть в моей голове парад останется таким же ламповым, с вами, в нашем городке, чем этот кринж в Москве. 

Я буду прекрасной старушенцией, я расскажу внукам, детям, случайным людям в очереди в банке и кассирше в аптеке все свои прекрасные истории из жизни.
Я их все помню, я пользуюсь замечательной техникой запоминания всего: если были эмоции, то запомнила так, что хуй забудешь.
Я вообще живу прошлым, я все время в него погружена, я там, если вы со мной общаетесь, а я говорю "ого, да ты что! Круто" или подобные междуметия, то значит я сейчас где-то между школой и первым браком в джинсовом плаще подруги покупаю булочку в университетской столовой и планирую выходные, чтобы спиться по-максимуму, но ещё чтобы на сигареты денег хватило. Или я уже в первом браке, еду с мужем на море и в наушниках регги, а я в цветастой юбке и мне предстоит прокричать в море с головой, какие меня переполняют эмоции, от которых я тогда хотела избавиться. Хорошо, что избавилась. Еще лучше, что они вообще были.
Я помню каждое лицо в моей жизни, от которого меня бомбило и которому я хотела подарить весь мир и себя без остатка.
Боже, какое счастье, что не подарила))))
У моего состояния есть ощутимые минусы. Сейчас меня кроет по временам 8-летней давности. Уже слабее, если бы писала пост, когда это только началось, он был бы в разы сопливее. Я любила и смеялась над этой любовью. Я была быстрее ветра и выше неба, лёгкая как пушинка и тяжёлая как гора. Я не сдвигалась со своего места, моя парадигма ни на грамм не пошатнулась, но любила я как ненормальная. Я сделала все правильно и видит бог, я не жалела о своих решениях.
Но почему мой слоупочный мозг именно сейчас начало крыть, я не понимаю.
Я копаюсь. Я рефлексирую. Я задаю вопросы себе и ложусь спать.
Рано или поздно я найду свои ответы. Но параллельно со всей этой историей мой мозг люто бешенно вспоминает прошлое ежесекундно, скринит всю историю моей жизни, переживает множество моментов, которые я думала, что забыла. Ан нет.
Я скачала на телефон игрушечку - нужно расскрашивать по номеркам картинку. Я вообще люблю такие медитативные способы заземлиться. Начало крыть - я начала эти картинки судорожно расскрашивать каждый час. Подействовало в обратную сторону. Теперь, когда острая фаза прошла, я заполняю цветом клеточку и в голове нейроны вспыхивают - вот Тверская, вечер, осень, пиво в руке и фотки. Ещё одна клеточка - лето дождь, дорога до метро, дрожь в коленках. Клеточек тысячи. Я все помню. Но ничего до сих пор не могу рассказать, слишком многие современники всех событий живы.))
Желаю себе долгие лета без Альцгеймера. Клянусь, мир познает мою драму со слезами на глазах.
А пока я ложусь спать под самое уютное в мире одеялко и ждать, когда мой мозг на все ответит и разложит все по полочкам.

Я поучаствовала в съёмках!
Это было лучшее и самое интересное, что я когда-либо делала!
По порядку, я не выспалась (спала 2 часа), встала в 5 утра, разбудила таких же несчастных 4 человека, и поехала купила недостающие расходники для съёмки, распечатала договоры, приехала к 8 в нужное место и села под руку гримера.
А дальше творился какой-то трешак, приходилось играть на камеру, слушаться режиссера, ведущих, делать ремонт в перерывах, собирать мебель из Икеи, без конца поправлять грим и вешать шторы по 500 дублей на камеру, при этом я боялась ходить в туалет с петличкой (все же слышно будет!). Я освоила строительный степлер и шуруповёрт, там все трудились, строили и снимали, всем хотелось поскорее закончить, но не смотря на это съёмки длились 23 часа. Приехали домой никакие и спали полтора суток после этого.

Всем смотреть канал Бобер, премьера с 28 декабря, передача называется День Перемен!)
(Серия со мной будет после нового года)
Чуть позже я подробности расскажу, столько закадровых ситуаций было, огонь просто!

Дайри, хорош, я не хочу больше ничего лишаться и особенно вас.
Задонатила максимальный вклад с продлением.
Дайриживи

Я все еще храню свой дневник, чтобы потом как-нибудь когда все поуляжется я снова бы начала писать.
Люблю вас, пч

кататься на кабриолете верхом на подголовнике круче американских горок. Ещё в открытом багажнике попробовала, тоже понравилось.
Теперь хочу на капоте. Это все безумно мне нравится.
Щас у меня не будет прав, но зато остались куча друзей, которые будут меня катать так, как я попрошу)))

Кстати, ищу работу, ни у кого нет? Хочу в кино ассистентом

Вроде все наладилось. Поели окрошечки, дома чисто, все постирано, щас приведу в порядок ногти и заставляю нас лечь спать, утром отвезу мужа на работу и закончится наша прокрастинация.
Дела на завтра: вызвать сантехника из Дэза, позвонить в Хуавей, спросить про запчасти от моего телефона, прибрать в шкафу в прихожей, помыть окна и поставить размораживаться утку. Кстати, записаться на занятие экстремального вождения на август, предыдущие 2 я проебала потому что пила накануне. Лол, 2 раза за лето пила и оба раза одно и то же проебала) Но больше ни-ни

Мы уже наверное неделю не вылазим из дома. Денис забивает на работу, я на важные дела, которые нельзя отложить.
Смотрим сериалы, он играет, я смотрю мемасики...
Заказали много еды в утконосе, много едим.
Я с большим трудом сегодня крайне неидеально прибрала.
Раньше я еще хотела встать выйти из дома и пойти куда-то что-нибудь сделать, но сейчас все тише и тише эти желания




Надеюсь, это пройдет