Я буду прекрасной старушенцией, я расскажу внукам, детям, случайным людям в очереди в банке и кассирше в аптеке все свои прекрасные истории из жизни.
Я их все помню, я пользуюсь замечательной техникой запоминания всего: если были эмоции, то запомнила так, что хуй забудешь.
Я вообще живу прошлым, я все время в него погружена, я там, если вы со мной общаетесь, а я говорю "ого, да ты что! Круто" или подобные междуметия, то значит я сейчас где-то между школой и первым браком в джинсовом плаще подруги покупаю булочку в университетской столовой и планирую выходные, чтобы спиться по-максимуму, но ещё чтобы на сигареты денег хватило. Или я уже в первом браке, еду с мужем на море и в наушниках регги, а я в цветастой юбке и мне предстоит прокричать в море с головой, какие меня переполняют эмоции, от которых я тогда хотела избавиться. Хорошо, что избавилась. Еще лучше, что они вообще были.
Я помню каждое лицо в моей жизни, от которого меня бомбило и которому я хотела подарить весь мир и себя без остатка.
Боже, какое счастье, что не подарила))))
У моего состояния есть ощутимые минусы. Сейчас меня кроет по временам 8-летней давности. Уже слабее, если бы писала пост, когда это только началось, он был бы в разы сопливее. Я любила и смеялась над этой любовью. Я была быстрее ветра и выше неба, лёгкая как пушинка и тяжёлая как гора. Я не сдвигалась со своего места, моя парадигма ни на грамм не пошатнулась, но любила я как ненормальная. Я сделала все правильно и видит бог, я не жалела о своих решениях.
Но почему мой слоупочный мозг именно сейчас начало крыть, я не понимаю.
Я копаюсь. Я рефлексирую. Я задаю вопросы себе и ложусь спать.
Рано или поздно я найду свои ответы. Но параллельно со всей этой историей мой мозг люто бешенно вспоминает прошлое ежесекундно, скринит всю историю моей жизни, переживает множество моментов, которые я думала, что забыла. Ан нет.
Я скачала на телефон игрушечку - нужно расскрашивать по номеркам картинку. Я вообще люблю такие медитативные способы заземлиться. Начало крыть - я начала эти картинки судорожно расскрашивать каждый час. Подействовало в обратную сторону. Теперь, когда острая фаза прошла, я заполняю цветом клеточку и в голове нейроны вспыхивают - вот Тверская, вечер, осень, пиво в руке и фотки. Ещё одна клеточка - лето дождь, дорога до метро, дрожь в коленках. Клеточек тысячи. Я все помню. Но ничего до сих пор не могу рассказать, слишком многие современники всех событий живы.))
Желаю себе долгие лета без Альцгеймера. Клянусь, мир познает мою драму со слезами на глазах.
А пока я ложусь спать под самое уютное в мире одеялко и ждать, когда мой мозг на все ответит и разложит все по полочкам.